メールに感動してしまったので
了承を得て、そのまま掲載させて頂きました
必要なタイミングに
継続してお越し頂いている
Cさんのご感想です
読み応えあるよー
さえさん、こんばんは！
(先生呼びはおやめください〜
とのことでしたので、親しみを込めて…！)
前回セッション後、
前々回ほどの大きな変化はなかった……
と言ったのですが、実はしばらくの間、
食べたいものを食べまくり
欲しいものを買いまくる
「欲しい」に特化した生活をしていました。
(これが変化と最近まで
気付いていませんでした)
その結果、どんなに食べても買っても
根本的には満たされないのだ
ということに気付いてしまい
なんだか絶望的な気持ちになっています。
が、いよいよ本質に近付き始めた気がします。
……という感じのメールを
お送りしようと思っていたのが
昨夜までのことです。
つい数時間前に
劇的な出来事があったので、
感じたことの鮮度が高いうちに
お伝えしたいです…！
上に書いたことと
関係があるかはわからないのですが
オオアリです！
後述します
ここ半月くらい
どうにも仕事に集中できず
休みがちだったり、
普段ならもっと早く
片付けられることを終えられず
引きずってしまったりしていました。
「仕事に根本的な原因が
あるわけではない気がするけど、
今の人生の重荷
(責任感やプレッシャー)の中で
仕事が占める割合が大きいから
放棄すると一時的に楽になれる」
という感じです…
この土日も
憂鬱な気分が抜けなかったので
嫌な予感はしていたのですが、
今日案の定仕事に行けず……
明日も行けなかったらどうしよう？
ていうか人生いよいよどうしよう？
と不安になり、
メンタルクリニックに行ったところ
休職を勧められました。
話を持ち帰ることにし、
これからどうしよう？
母にはなんと話そう？
と思っていたのですが、
帰宅して明らかに
様子のおかしいであろうわたしを見ても
母はいつもと変わらない風で
声をかけてくるのです！
初めは
「ママはわたしの様子が
おかしくても知らんぷりをする！」
「本当にベランダから
飛び降りて見せてやらないと
悩んでるってわからないの？？」
と怒りや不満の気持ちが
込み上げてきていたのですが、
怒っているうちにだんだんそれは
「助けてもらえなくて悲しい」
「助けて」と言っているんだな
と気付きました。
胸の内側から小さなわたしが
出して出してと
扉を叩いているような感覚でした。
一度、母を呼んだのですが
声が届かなくて気付いてもらえず、
そしたら何故か、
気持ちが落ち着いてきて、
胸の内側で暴れていた子も
無表情ですごすごと
扉を閉めようとしていて、
「きっとこの無力感や諦めが
昔閉じ込めてしまったものと同じものなんだ。
今度はこの子に諦めさせちゃダメだ」
と思ってなんとか母を呼び、
わんわん泣きつきました。
今日、病院に行ったことや、近況や
ずっと悩んでいたことなど話して、
母は話を聞いてくれたし、
どうしたら良さそうか一緒に考えてくれたし
「仕事辞めてしばらく家にいる？」
「アルバイトでもする？」とまで
言ってくれました
(休職の話からだいぶ
すっ飛んでいますが笑)
仕事を辞めることが
現実的かはともかくとして、
働く＝頑張る(＝嫌なことをする)
だったわたしにとっては、
「頑張らないあなたでも
生きることを否定しないよ」
と言われたようでひとまず安心しました。
仕事に支障が出るようになった
原因はわからないし
(特定の何かではないのかも？)、
ビリーフはまだまだありそうな気もするし、
明日からどうするのかさえ未定ですが……
母に助けを求められたことが
わたしにとっては大きな一歩でした。
思えば中学時代に
不登校になった時でさえ、
母に助けを求めるというよりは
閉じこもって強硬手段で登校拒否をして、
なんとなく学校に行けるようになって
そのまま…という感じでした。
ビリーフと向き合って
母との関係性を考えていなかったら、
今回も母に助けを求めることを
諦めていたと思います。
諦めたことにも気が付かなかったかもです。
さえさんの
「お母さんに仕事やめたいって話してごらん？」
という言葉もずっと心に残っていました。
わたしの中にいる小さなわたしが
その言葉を忘れまいと
しっかり掴んでいたんだと思います。
仕事上の問題は
何ひとつ片付いていませんが、
仕事以上の大物と向き合えた気がして
今は不思議と心が軽いです。
なんとかなる気がします。
本当にありがとうございました…！
ということで、お会いする前に
大きな進展をお伝えできる
ことになりよかったです！
むしろそういう周期？
巡り合わせ？
だったのかもしれないです
不思議と、
さえさんにお会いする時は
「縁が合った」というか、
これは運命だな？と
思えるような導きがある気がします
お会いできるのもイーマサウンドも、
とても楽しみにしておりますね！
雑多ですみませんが、近況報告兼お礼でした…！
Cさん、いつもありがとうございます
読み応えあるでしょ
彼女はずっと、お母さんには
感謝しか無いと言い続けていて
なかなか本心の部分に
触れられずにいたのですが
「欲しい」を自分に許してあげた結果
表面的な満足では満たされない
というかなり深い自分の欲求に
自分で気がついたのです
これ、心理界隈ではよく言われる
我慢をやめる、嫌だって言う
ってやつです
そして、その経験を経たことで
これ、諦めちゃいけないやつだと
インナーチャイルドちゃんの声を
振り絞ったんですよ
ひとりでお母さんに向かって
助けて！を伝えた！
って、これほんとに
すごい事なんですよ～
似た自己探求を経験した方は
どれだけ勇気を振り絞ったか
おわかりいただけると思うのです
これだけの勇気と気力とを兼ね備えていて
生きるのしんどいってのは、
やっぱり、パワーを抑えつけてる
気がしてしまうんですよねぇ…
自分の内側を見る
本当の気持ちを感じる、が苦手な方には
参考になるのではないかと思います
Cさん、素晴らしい体験を
シェアしてくださって
ありがとうございます
少しづつ、安心の世界を
体験して行きましょうね
いつも、思い出して頂いて
ありがとうございます
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