発達心理学には、心理学者であり精神分析学者でもあるジョン・ボウルビィが確立した「愛着理論」という考え方がある
子供は社会的、精神的発達を正常に行うために、少なくとも一人の養育者と親密な関係を維持しなければならず、それが無ければ、子供は社会的、心理学的な問題を抱えるようになる
愛着理論 wikipedia
幼児は、ストレスを感じると、養育者と親密な関係を求める
つまり子どもが、不安になったり怖い思いをしたりすると、母親なり父親なりに（大抵は母親と言われる）、甘えに行って安心させてもらうんですね、これを「愛着形成」と言います
この「愛着形成」が、あんまりうまく為されなかった場合がありまして、私を選んでくださったクライアントさまに関しては、この「愛着形成」時に「傷」がある方が多いんですよね（私が、愛着形成に傷があった人だからだと思われます）
傷というのは、本で読んだ例では、おしめが濡れてても替えてもらえない、とか、自分の要求と違うものを与えられる、とか（お母さん、泣き声で全部判断するのってムリよね）
セッションでよく伺うのは、泣いても誰も助けにきてくれないとか、わけもわからずお母さんと会えなくなったとか..（兄弟が生まれたとか、ご病気で入院した、などという話を伺うことが多いです）
私自身では、真っ暗な中にひとりで置いて行かれて、怖くて泣くことも出来ずに、闇を凝視して固まっていた、というシーンが出てきたことがあります
そしてその「傷」は、その方の世界の捉え方、物事の見方（ビリーフ）に大きな影響を与えているんです
例えば、とても世界は不安なところだと認識していたり、誰も助けてはくれないと思っていたり、自分は孤独でひとりぼっちだと感じていたり..
その傷を癒していくというのは、もちろん有効なものだから、セッションなど積極的に取り組んで頂ければうれしいけれども、もうひとつ私が取り組んで頂きたいなと思うのは「ポジションチェンジ」
欲しいものが与えてもらえなかった「赤子ポジション」から、自分が自分の足場を支え、欲しいものを自分に与えることができるという「おとなポジション」への転換です
愛着形成が、うまく親との間に確立されなかったとしても、その傷にとどまり続けることなく、自分の面倒を自分で見て、自分を幸せにする
こっちに切り替えてみてほしいんですよね
心の足場を固めるためには、まず赤子のポジションやめてみよう
いま丁度、コース後半の方々は、この辺の内容をお伝えしているところです
親なんて所詮別の人なんだから、欲しいものなんてわかってもらえないんだよねー
だったら、自分に自分の欲しいもの与えてあげようよー
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